申博官网备用网址_新甫京娱乐怎么下载
【大人学】男生爱说教,女生很感冒
主页 > E派生活 >【大人学】男生爱说教,女生很感冒 > 作者: 2020-06-12 浏览:812
【大人学】男生爱说教,女生很感冒

女生有个常见的抱怨,就是觉得有些男生老爱在聊天过程中开启「说教模式」。而这个「说教模式」很致命,因为是个会让女生必然翻白眼的对话大忌。

不过呢,我最近做了田野调查,发现很多男生显然不理解什幺是「女生眼中的说教」。大家普遍以为的「说教」,是当女生跟男生抱怨时,男生提出方案试图解决问题。毕竟很多网路文章中常提到,男生和女生天生思考方式不同,男生的模式是发现猎物,抓住牠;找到问题,解决它。但是女生不同,女生常需要获取认同与理解,所以这些文章往往文末会劝诫男生不要太认真地解决问题。

但我得说,「说教模式」跟「解决问题模式」两者并不相同。女生其实并没有排斥男生帮忙解决问题,尤其你若总能优雅地且同理地提出有效的解决方案,其实并不会让别人翻白眼,甚至还能加深信赖感。

举个例子吧,比方说女生在聊天时提到:「哎呀,我老闆最近好烦喔,常常丢出一堆工作,害我这礼拜都不能準时下班。」

男生若这时若是RD魂上身,然后说:「啊,我之前也有类似的状况耶!后来我去上了一个时间管理的课程,学了几个工作排程的方法,发现还满实用的。你若有需要,我可以把那个课程介绍找给你。」这段对话本身其实没什幺太大问题,但关键在于,你只能讲到这里,不能继续唠叨更多。

因为如果只是这幺一句,最多女生就是回说:「时间管理我会啊,我也有工作排程啊,只是老闆的工作常常是临时追加,而且件件都是急件,每次都是『下班前就要』。」虽然上一句提到的解决方案不是她要的,但其实她也不至于会否定男生的帮忙。男生若对于老闆的急件没有甚幺更好的解决方案,这时候只要别继续乱给建议胡说八道,赶快转成安慰模式也就没问题了。

但女生也可能上面那句讲完,又继续提问:「所以,时间管理的那些方法我都有做耶,只是我不知道还有没有甚幺更有效的规划方法?你平常是怎幺解决老闆临时追加的工作啊?还是说你老闆不会下班前才丢工作出来?」这表示女生还真想就这议题讨论下去。若你手上真有甚幺厉害的规划方式。一讲出来若真能彻底解决问题,其实女生反而还觉得你很可靠。

也因此,男生偶尔RD魂上身,其实不至于就会让女生生气。最多就是女生觉得你这人每次都老老实实地想解决方案,比较没情趣、不太会哄人,但绝不至于搞砸关係。

说教模式是这样

女生眼里的「说教模式」其实是女生的问题根本都没有提出来,男生就开始对别人的人生指手画脚。别人连询问都没询问、根本也没想听你的意见,结果就不请自来地给予建议、甚至是让人不舒服的批评。简单的讲,就是男生自以为是地试图干涉别人的人生。

我之前曾听过某段对话,非常经典,足以代表说教模式。据说女生跟才认识没多久的男生在聊天过程中,讲到自己的兴趣是出国旅游。她说自己每年可能会定期出国两次,觉得去不同的国家看看风土民情很让她开心。

其实也就是刚认识的两个人互相聊聊自己的兴趣与价值观。但没想到女生兴高采烈地谈着旅游见闻,男生居然眉头一皱,然后严肃地说出:「我觉得你其实年纪也不小了,该帮自己多存点钱啊!出国旅游这类事情实在太玩乐了,到了你现在这样的年纪,其实多为将来做些打算才是比较好的啊。」

很让人哭笑不得吧?因为无论这男生背后的动机是否是好心,但从女生的角度而言,只是觉得反感吧?心理多半觉得「我跟你根本也还不熟,只是闲聊,你居然就这幺认真地把我莫名其妙地教训了一番」。

这就是说教模式,这也几乎100%会让女生感觉生气。

或是刚刚提到,当女生抱怨老闆丢了很多工作。有些男生就会开始认真地劝戒:「工作就是这样嘛~本来出来工作就不简单的啊,你不觉得自己更积极一些比较好吗?一点小事情就抱怨成这样实在不太健康呢。不考虑去学些规画方面的知识吗?你知道吗,我在你这年纪时XX就……」

虽然这段话想表达的概念跟上面很类似,都是在问女生要不要学些工作规划相关的技能。但请注意,因为男生在句子中加入了太多主观的批判,最后就只是让听者感冒了。

虽然有可能讲的人,真的是试图表达关心。但对听的人而言,这种不请自来的评论,只是让人觉得讨厌。而且一旦你话语中带有说教与批评,听的人就会忽略你话中善意的部分,而觉得你似乎更想要表现出「优越感」。

男女相处,两人本来就不该有高低之分,所以当你试图教训或是教导女生怎幺过活或怎幺做时,不仅不会让对方佩服你,反而会推远这段关係。事实上,你若是用同样这些话来「建议」同性的朋友,一样也会破坏自己的人际关係。只是男生在面对同性时,会意识到自己批判别人会让人感觉高高在上,所以一般而言都会减少批评、并维持很客气的距离。

但不知道为何,有些男人在面对女人时,会误会的以为批评对方,女人会觉得自己很厉害。但其实并不会的喔!这世界上,谁都不喜欢被批评与说教,也没人会因为被批评而觉得你厉害。你的任何说教、任何交浅言深的干涉,都只会让别人反感。别人最后只会觉得:「我喜欢出国有什幺错」、「我哪有不积极?」、「你什幺东西?你是我的谁啊?什幺时候轮到你来教训我了?」

在关係中令人翻白眼的对话模式

顺带一提,我说「解决问题模式」不致命,但在3种状况下,还是会让女生翻白眼的,所以这里也一起探讨好了。

第一个状况,表达太差

一开始当女生提出「哎呀,我老闆最近好烦喔,常常丢出一堆工作,害我这礼拜都不能準时下班。」

男生可能同样「试图解决问题」,但一些不善表达的男生,一开始却会丢出带有「质疑」味道的句子是。如:「你不能做个工作排程吗?」或是「你怎幺不去学学时间管理?」对方可能马上就会觉得没好气,想说,哈啰,你以为老娘是小朋友吗?谁不知道时间管理啊?我这是因为有特殊状况,这样的方法才没效果啊!你到底在讲什幺。

男生搞不好真有什幺厉害的方法,但因为开头就惹怒别人,所以女生根本不想听了,也根本没让对话平顺的继续,最后没搞清楚人家真正的困扰,反而让别人觉得被你看扁。这种是虽然好心,但因为表达能力太糟,而让别人翻白眼的常见状况。

第二个状况,方法太鸟

女生可能有多年工作经验,也不是小朋友了,可是有些男生会给出一些莫名其妙的建议,比方说:

「你可以跟老闆说,你做不完啊!」(女生心想,所以你是觉得我能力差啰?)

「老闆给你这幺多工作?你不能丢着不做就先回家吗?」(女生会觉得,我想这些事情已经很烦了耶。你不能安慰我、不能给我些务实的建议就算了。就拼命给这种烂意见是干嘛?嫌我不够烦吗?)

像我上次的Podcast提到的状况也类似这种状况。(我上次提到,有个女生半夜加班,男生却只是一直关心:「你怎幺不早点睡」、「这幺加班对身体不好啊」。虽然背后的动机是关心,但因为讲的都是废话,没帮上忙,最后别人心里也没好气。看似贴心,却无法帮自己加到分。)

第三种状况,是自以为是

女生可能才跟这男生出去没几次,还在观察阶段,男生却洋洋得意地说(或开玩笑):「你干嘛这幺累?这幺辛苦不要做嘛,我养你也可以啊。」但女生心里的OS可能是,我们的关係是已经到可以讲这种话了吗?你算哪根葱?而且我想要在工作上得到成就和成长,为何要让你养?也可能觉得结婚不会更轻鬆,我宁愿上班……

这类建议,没成功解决问题不说,反而立刻传递了彼此价值观截然不同。这也很明显是某种自杀。 所以帮不上忙,乱开玩笑不会帮到你。虽然有些男生觉得,听抱怨感觉气氛很沉重耶,我就开玩笑一下可以混过吧?但通常都只是让女生不爽的喔!因为你可以开自己玩笑,但讲到别人身上,那就不对了。

总之,以上这三种沟通模式,都会让女生爆气。因为这3种状况都有一个共通点,就是让女生觉得「你把我当笨蛋」。所以男生在对话中其实也没这幺难,只要让女生觉得你是发自真心尊重她的;你没有高高在上,你有把她的问题认真当一回事。

你若真有解决方案的,就提出;没有解决方案的,就聆听。这样其实就及格了。没有方案偏偏要乱讲,搞的人家心情不好,或嘻皮笑脸的乱给建议,亦或是明明没有要你出主意,你一直一直一直讲、而且越讲越高兴,还把人家深深数落了一番,这些就是大错特错了。

但我若真想关心对方怎幺办呢?

看到这边,有男生可能会讲:「Joe,可是我就是关心对方啊?而且可能我也在她的那个问题上碰过壁,所以后来想了很多,希望能提出我的见解、或是能帮上她的忙。这时候我该怎幺给建议不会让人讨厌呢?」

男生到底该怎幺表达关心,或是提供建议呢?我觉得你请把握以下的原则。

请放下你不请自来的批评或是优越感

当你想说出「这样不好时」,就是优越感发作,而且会被别人讨厌。可以的话,请尽量不要评论「好坏」。毕竟好坏是主观的,每个人对于怎幺过活、怎幺用钱、怎幺才是上进,都有自己的定义。你不需要介入。所以除非别人询问、而且你给的是方法,其余都是无意义的说教。

当然,你可能不认同别人过生活的方式,但人家要怎幺过生活那其实与你无关。你真若觉得两人价值观差异很大,那就不要跟对方走太近就好。若又不认同、却又试图改变别人,最后必然都是徒劳无功,而且往往是惹人反感的行为。所以不批评、不说教,是最高指导原则。

不要看扁别人,以为别人比自己差

当你露出想教别人的心情时,往往就是你其实潜意识是瞧不起对方。就算你自己不察觉,但对方其实会感觉得到。这对你而言也是一个逆淘汰,因为本身不错的人会因为你无意显露的优越感而不爽离开;真留下听你说教的,往往还真是条件很差的,或是受制于你的(比方说你是甲方的承办人员,乙方的窗口可能会总是陪笑脸的听你说教)。所以自以为高高在上,其实会吓走身边的好人。

纯粹只是给予建议没问题,但是开口的模式要小心

真要给别人建议,请先表达「我理解你的状况」,然后再用「你有没有考虑……」做询问。比方说,对方讲说老闆一次丢很多工作。你可以先说:「咦?工作这幺多这幺繁杂啊?这样的话,无论是谁来做,确实都很容易有疏漏呢!」这句是表达同理。

然后你可以再问:「唔……既然工作这幺多这幺繁杂,你有没有考虑做个工作规划表啊?」

对方如果对此不以为然,觉得被你小看了,那你就点到为止,赶快停下来,不要继续自顾自地想教对方。好为人师其实总是不讨喜的。

但如果对方不知道怎幺做,开始好奇问你那是甚幺,到底你都怎幺安排时间、规划工作;或是对方说:「我有做类似规划啊,但是效果不明显耶,你有没有什幺更好的方法?」。这时候你就可以再问说:「效果不明显啊?你是怎幺做的?我可以给你看看我这几年的做法....」。对方若有兴趣跟你继续对谈下去,那就可以继续讲你的解决方案了。

唯有对话有来有往,对方才是真感好奇,这时候,你的解决方案才会让人感谢。

最后,请永远不要误把人身攻击当成关心。(起手式:你老是这样/你应该更有责任感/不要乱花钱/爱惜自己的身体之类)这类几乎是责备式的教训,对方可不会觉得是关心,只会觉得和你的对话中充满倚老卖老、自以为是。你讲了半天,累得要死,但对谁都不会得到任何好处。

请记得,没人想被教训、没人想被批评,没人会想和一个自以为高高在上的人开启一段长期关係。加温一段好的关係,都是站在和对方相同的位置上,同理对方的心情、寻求对方的好奇,并且由此开展对话。换言之,对话能开启,情感才会交流。

这点,请所有男生都要理解才是啊。

【大人学】男生爱说教,女生很感冒
【大人学】用这八个字,来挣脱「我是为你好」的枷锁
【大人学】社会化不代表你要成为野兽,也不意味要放弃自我
  相关文章

申博太阳城_新甫京娱乐怎么下载|一站式分享网站|文学业界资讯|网站地图 菲律宾申博官网备用网址_誉城平台注册 菲律宾申博官网备用网址_大圣娱乐下载app