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【大人学】恋爱为何要思考,纯粹浪漫不是才最好?
主页 > Z绿生活 >【大人学】恋爱为何要思考,纯粹浪漫不是才最好? > 作者: 2020-06-12 浏览:752
【大人学】恋爱为何要思考,纯粹浪漫不是才最好?

我这十年来写了很多跟「恋爱思考」相关的文章,大人学系列课程中也曾标榜「了解游戏规则、拓展认知边界」这样的概念。所以常常有人会好奇问我:「Joe啊,为何你要宣导这些事情?拓展认知边界?思考局?这些感觉都很麻烦哩?恋爱搞成这样不是一点都不浪漫了?难道我们不能就纯粹地享受恋情吗?」

老实说,我其实从来都不喜欢把人生搞複杂。认识我的人都知道,我最懒惰了,能简单的事情丝毫不愿意複杂。我也觉得若能轻鬆地享受恋情是人生很美好也很重要的部分。只是伤脑筋处在于,每次来问我恋爱问题的人,其实都有一个共同感叹:「人生好难好複杂」。他们常常只在恋情开始的头两三个月有快乐的经验,接下来就每况愈下:持续在自我怀疑、怀疑对方、勉强配合、忍耐牺牲、委屈生气、疑神疑鬼、以及各种内心的奇妙小剧场中度过。换言之,不是我把恋爱弄複杂了,而是对大部分人而言,恋爱本来「原生的」就是複杂又不简单。而他们的各类错误想像,又让这状况加剧。甚至更神奇之处在于大家还都在不需多想的地方想太多;但又在该多思考一下的地方想得太少。

我之前写过一篇文章:你的人际关係多成功,取决于认知边界的广度。文章里面就提到,「认知边界」的提昇就是我们对于世界万事万物运作规则的理解。但对很多人而言,真实世界很像一个黑盒子;而人生成果有点像手游的抽卡机制──对于每个选择的结果完全无法预料,甚至很多期待还刚好跟现实的原则相反。努力怎幺没得到回报?用心怎幺被别人否定?你说我是你女朋友,那你不是理所当然该听话?怎幺实际却越逃越远?总之,真实结果都跟预期不同,然后自己就一直有很强的挫败感。

但我得说,人生的结果并不全然是随机的,很多事情是有背后的原理跟原则。若不懂这些世界与人性运作的规则,好处是每次选择都充满了希望与刺激;但坏处在于,很容易因为期待有误而被世界抛出的结果弄得失望。

恋爱的结果其实也是有迹可循

恋爱也是如此,这也是为何我这幺多年一直苦口婆心的建议大家,谈恋爱也该了解游戏规则、也该学习看懂大局、也该在恋爱中放入一些正确的理性(反正你本来就会想很多,知道如何「正确的想」对你恐怕还实用些)。

不然每次听不懂对方话语下面隐含的意义,每次在明明该前进的地方退后,在该退后的地方前进,其实都只是让你把手上的牌越打越坏。甚至很多人的行为反应也并非直率的「跟着感觉走」,而都是来自于患得患失的心眼怀疑与算计。所以不是我把恋爱弄複杂了,而是大家本来就会多想。但错误的乱想对于恋情顺利没有帮助,只是滋长你的怀疑与不信任、让你不安全感升高、让你在愤怒或是自卑的情绪下随意出牌,最终几乎都是造成恋情的阻碍。

有人看到这儿可能会有疑问:「真的有人在该前进的地方后退,在该后退的地方前进吗?」

这其实太多例子了,也是很多人的常见错误。以男生而言,我在很多文章提到的「告白」就是这幺一件事。男生最想告白的时候,其实都是你事后回顾「最该后退」的时刻。但在缺乏经验的年轻岁月,直觉都会以为那时候该拚死往前冲。所以我们男生都会累积不少被拒绝的经验,这也就不奇怪了。

女生也有类似的例子。我常被女生问一个问题:「Joe,我最近认识一个男生。他说我条件很好、很漂亮、很吸引他。可是感觉他似乎没有把全心放在我身上,平常工作很忙,有时候讯息回很慢;此外言谈中也感觉有别的女生对他有兴趣。这样的男人,显然对我不够专注,我还该跟他继续吗?」

女生的直觉认知是这样:男生既然来追我,就应该把我放在最重要的位置上啊。不然这男生不就是个大烂人吗?他没有先把我放在优先位置,我当然应该要疏远他嘛!不然我岂不是吃亏大了?

但这也刚好是个直觉误解所产生的错误认知。

因为如果你是抱持着这样的认知,就会发现自己一直碰到一个尴尬的状况:那些迅速把注意唯一放在自己身上、开口就说「我想跟你结婚」的男人,往往条件都无法吸引妳。但条件好到会让女生想列为交往对象的男生,他们通常一开始并不会立刻把女方放在「唯一首位」。要就是忙、或他似乎还有别的女生在联繫、甚至还有的是有忘不了的前女友之类。有人可能会说,那当然该选第一种啊。可是第一种女生自己常选不下去。但要女生选后者,又觉得他既然没有把自己放在优先,要自己多投入也不爽。然后就想,那我再看看,会不会之后出现一个把我立刻放在首位,又条件超完美的男人呢?

但很容易会发现自己一直处在寻觅、失望、放手,然后继续挑选的死亡循环中。而且「下一个能抽到更好」的希望,其实是一种错误的上瘾,就像手游的抽卡一样,让人不断期待「下一包会抽出好牌!」但实际上,抽出100%完美对象的机率微乎其微。人生很多事情其实是一样的,我们都在不完美中取得平衡。有取捨、有放弃、有选择、也有牺牲,几乎很少人可以事事完美。好东西除了运气以外,大都还是要投入些什幺来换的。

那些最终获取幸福的人,通常都知道自己要什幺,也知道如何务实地期待与投入。他们知道哪些选项胜率大,哪些选项胜率小,哪些机会则渺茫到跟中乐透一样低。于是可以不过度乐观、亦无过度患得患失、更去不期待违反人性原则的奇蹟。换言之,有着正确认知的人,他知道自己手上有什幺牌,能够怎幺打得更好。避开错误期待,自然容易快乐。

以刚刚这案例而言,条件好的人,通常选择就多。而选择多的人,当然希望能挑选个最好的对象。这不是男人坏,不是渣男才会这样,女生一定也是如此的,这是基本的人性。条件好的女生通常都不会别人一追,就点头同意死心踏地跟他在一起。一定手上还有几个值得观察的选择。那女生最后会选谁?当然是观察后,选择最相处愉悦、吵架少、有感觉、且客观条件认同的那个。这些衡量不可能在第一眼就选定,一定是透过一段时间相处与认识才会跟其中一人靠拢。

男生其实也是。所以从人性的角度来看,只要对方条件不错,那他就可能还有其他选择。那既然他还有其他选择,那必然不会一开始就立刻把话说死地跳入一段关係。所以条件好的异性一开始不会为你疯狂,这根本是常态。没有什幺奇怪、也没有可议之处。

他甚至可能完全没骗人,他确实觉得妳不错,也觉得妳优于其他人(所以才会想约会妳),但不表示他会就此不顾一切地爱上你。而且就现实而言,彼此没有吃饭约会聊天来往个一段时间,两人根本都还是陌生人,谁又能100%确定你是对的人?不确定你是对的,立刻就全心投入,这不反而还奇怪了?所以,正常人本来就不会一认识,立刻屏除一切只专注跟你交往。

此外,到了一定年纪后,大家都有几段恋情,谁心里没几个过去的人?大家也都有工作要忙,怎幺可能为了恋情抛弃工作整天守候?所以放不下过去、瞻前顾后、有其他工作缠身,这也是正常,也是毫无问题。所以你从这认知来看就会发现,这些根本都不是女孩需要纠结的部分。

认知能力会影响我们对事物的解读,也会大幅度影响人生的走势

所以当对事情的解读有不同认知,就可能有两种迥异的选择分歧。恋爱不厉害的女生,在这状况中,她心里对恋爱的认知是:「你得先把我放在第一,我们才开始交往」。然后觉得不满意下就会Pass这男人,然后等待下次抽牌。但也会发现每次抽卡怎幺总是抽不到完美的?

但厉害的女生玩法根本上就是不同的,他们理解「一个条件不错的对象,他一定还有其他选择」。所以她会先思考,自己到底要不要这个人?如果要,那一开始她不会过度要求。反而先让对方觉得自己聪明、美丽、善体人意却又有一丝难以捉摩、可以跟他聊各种话题、而且彼此「从不吵架」。优点多、缺点少,让他渴望想认识更多,这在时间拉长后,自己在男方心里的地位一定越来越高。至于其他竞争者可能会傻傻的胡闹、会任性、会慌忙逼迫他界定关係,在这样比较下竞争者们自然会越来越没吸引力。等到最后,当然只剩自己存活。

两种女生,假设同样花了5年的时间。前者只是一直抽牌,然后总是搞不懂男人在想什幺。但后者就算一两次失败了,最少会慢慢地把与异性相处的技术磨练熟了。时间拉长下,最后总会有一次成功。

而且,前者每天患得患失,不断猜测别人在想什幺,过程其实也没有真正享受到恋情。但后者,会在这样的磨练下,越来越洞澈异性的思维,过程就越来越不用想太多(男人其实很单纯,想的也就是几件事)。看懂大局,担心就变少、且因为自己有能力避开冲突,不跟对方吵闹赌气,过程其实可以更享受恋爱。最终就会发现自己对恋爱可以更轻鬆与享受。

在这篇的最后,我想再回答一个女生可能还会想到的问题:「但我先多投入一些?这样我不是吃亏了?」

人生其实永远都是平衡。别人先投入的,其实表示你将来也有需要偿还之处。而你先投入来换取将来的回报,最终也可能是平衡而非吃亏。何况,先投入一些也不是要你献身,只是叫你跟人家好好互动、正确展现你的价值。这样实在称不上吃亏吧?

而且你现在虽然不是唯一,不表示你将来不会是唯一。所谓交往本来就是彼此在互动过程中,确认彼此、并藉此排除其他选项的过程(不然两人干嘛要交往?)所以你让对方觉得你最棒,他就会「自发性地」留下。他愿意自发性地留下,你日后也就不用做太多控制机制。这样后续恋爱不才会纯粹与自然?如果妳最后也能得到妳想要的结果,那又何必在意一些其实日后回顾起来根本微不足道的部分呢?

很多人觉得人生抉择难,这实在是因为我们大部分平凡人的手里,通常不会满手好牌,也没有让人完全满意的选项(不然小狗都知道该怎幺选)。但没有好牌,不表示人生没救。大部分人不快乐,实在是因为看不懂局。每次都赌在一个胜率很低的选项。就好像明明想稳定过活,却把钱都拿去买大乐透,然后日日扼腕自己怎幺都不被幸运女神眷顾。如果你能把人性搞懂、异性的渴望搞懂、在面对争议时做哪些事情的分歧搞懂,当每个选择的结果与可能性都明确通透下,你其实可以优雅的出牌、理性的观局、并真正地做出自己将来不会后悔的选择,也才能真正在人生的过程中乐在其中。这也是我们大人学,最希望能分享给大家的各种思维。


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